هنگام گفت‌وگو مراقب این ۹ اشتباه رایج باشید

ما روزانه مکالمه‌های گوناگونی با افراد مختلف داریم. در این مکالمه‌ها دانسته یا ندانسته رفتارهایی می‌کنیم که درست نیست و باعث می‌شود گفت‌وگو موثر نباشد یا طرف مقابل احساس ناراحتی کند. این رفتارها در مکالمه درست نیست:

وسط حرف دیگران بپرید

این مسئله تقریبا برای همه ما اتفاق افتاده است. در حالی که با دوستتان در حال گفت‌وگو هستید، یک چیزی به ذهنتان می‌رسد و صحبت او را قطع می‌کنید تا آن را مطرح کنید. گرچه این اتفاق بعضی از اوقات رخ می‌دهد، اما قطعا یکی از عادت‌های بی‌ادبانه در حین مکالمه برای خیلی‌هاست.

«امیلی دالس» که ۲۹ سال در زمینه آداب معاشرت سنتی کار کرده است، می‌گوید وسط حرف دیگران پریدن نه تنها بی‌علاقگی شما را به حرف طرف مقابل نشان می‌دهد و بی‌احترامی‌ محسوب می‌شود، بلکه باعث می‌شود از صحبت‌های او چیزی دستگیرتان نشود.

«بونی سای» موسس Beyond Etiquette هم می‌گوید همیشه به دیگران اجازه دهید صحبتشان را تمام کنند، مگر آن که مسئله‌ای که می‌خواهید بگویید خیلی فوری یا اورژانسی باشد.

زیادتر از حد شوخی کنید

طبق گفته سای، شوخی در مکالمه‌ها یا آزاردهنده و برخورنده است یا اصلا درک نمی‌شود. به خصوص اگر دیگران حس شوخ‌طبعی شما را نشناسند. بنابراین همیشه مواظب مخاطبانتان باشید و این را در نظر بگیرید که اصلا زمان و مکان مناسبی برای شوخی هست یا نه. سای می‌گوید: «اگر باید در آن لحظه از خودتان بپرسید که درست است این شوخی را بکنم یا نه، احتمال زیاد اصلا زمان مناسبی نیست.»

فقط راجع به خودتان صحبت کنید

این که حین صحبت با دیگران مدام درباره خودتان حرف بزنید، شما را خودشیفته و بی‌توجه به دیگران و احساساتشان نشان می‌دهد. سای می‌گوید: «احساسات و تجربه‌های دیگران هم به اندازه مال شما اهمیت دارد. آنها هم می‌خواهند فرصت این را داشته باشند که داستان‌هایشان را مثل شما در میان بگذارند. این کار نه تنها نشان می‌دهد که فقط خودتان مهم هستید، بلکه «جولیا استیو بوید» مشاور بین‌المللی آداب معاشرت مستقر در سوئیس می‌گوید یک سویه کردن مکالمه آزاردهنده و خسته کننده است.

حین صحبت سرتان در موبایلتان باشد

این که موبایلتان حواستان را از گفت‌وگو را پرت کند، یکی از بی‌ادبانه‌ترین عادت‌ها حین مکالمه است که امروز به گفته سای بیشتر از هر وقتی شایع است: «گوشی‌ها ما برای این که با کسانی که از ما دور هستند، ارتباط برقرار کنیم، عالی‌اند. اما ما را از کسانی که در آن لحظه کنارمان هستند، دور می‌کنند. اگر از تلفنتان حین صحبت با دیگران استفاده می‌کنید، می‌تواند این پیغام را به طرف مقابل بدهد که حوصله‌تان از گفت‌وگو سررفته و ترجیح می‌دهید جای دیگری باشید یا اینکه هرچه در تلفنتان می‌بینید ضروری‌تر از این گفت‌وگوست. پیغام‌های موبایلتان اگر سریع آنها را نبینید، جایی نمی‌روند، اما کسی که دارید با او صحبت می‌کنید، ممکن است!

نیاز همیشگی به اینکه حق با شما باشد

اگر مکالمه‌تان به سمت بحث کردن پیش رفت، نگران این که حق با شما باشد، نباشید. سای می‌گوید اصرار بر برنده شدن در یک بحث به این معنی نیست که در دعوا پیروز می‌شوید، چون این نوع رفتار بی‌ادبانه است: «نکته مهم این نیست که درست می‌گویید یا اشتباه می‌کنید بلکه درک این که دیگری از کجا می‌آید و توانایی همدلی با یکدیگر بدون قضاوت است.» این طوری است که می‌توانیم مکالمه‌های سازنده‌تری داشته باشیم تا به ما کمک کند جلو برویم و درباره دیگران یاد بگیریم.

داستان خودتان را تعریف کنید

دوستتان دارد از اولین سفر خارجی‌اش صحبت می‌کند و شما فقط می‌خواهید وسط حرفش بپرید و از تجربه سفر خارجی خودتان بگویید. سای می‌گوید: «وقتی دیگران تجربه‌هایشان را با شما در میان می‌گذارند، لازم نیست حتما شما هم صحبت را دست بگیرید و از تجربه خودتان بگویید. آنها خیلی ساده می‌خواهند در این مورد با شما حرف بزنند نه این که خاطرات شما را گوش کنند یا بشوند شما هم همین تجربه یا حتی بهترش را داشته‌اید.»

جوابتان را قبل از تمام شدن صحبت طرف مقابل آماده کنید

دالس می‌گوید: «بسیاری از افراد در واقع به حرف طرف مقابل گوش نمی‌دهند، به جای آن فقط منتظرند نوبت خودشان شود تا صحبت کنند یا بدتر از آن وسط حرف دیگری می‌پرند.» او پیشنهاد می‌کند به جای این که حین حرف‌های طرف مقابل به حرفی که می‌خواهید بزنید، فکر کنید، نفس عمیق بکشید و به صحبت‌های او گوش کنید. ارتباط برقرار کردن همیشه به همین سادگی نیست که منتظر باشید تا نوبت حرف زدن شما برسد.

کشاندن صحبت به غیبت کردن

دالس می‌گوید غیبت کردن این روزها به کمک رسانه‌های اجتماعی وارد مرحله جدیدی شده است. نه تنها زمان کمتری برای پردازش اطلاعات وجود دارد، حتی منجر به مقایسه و حسادت می‌شود و تماشاگران را در کمترین زمان به منتقد و شایعه‌ساز تبدیل می‌کند.

سوالات خیلی شخصی بپرسید

بعضی از سوالات بسیار شخصی‌تر از آن هستند که در یک گفت‌وگوی معمولی یا در جمع پرسیده شوند. بوید عادت مراجعانش در پرسیدن چنین سوالاتی را تصحیح می‌کند: به جای آن در باره موضوعات بی‌طرف مثل غذا، سفر، سرگرمی‌ها و مسائل کلی درباره خانواده حرف بزنید. اگر هم دیگران چنین سوالاتی از شما پرسیدند بدون این که مسئله‌ای پیش بیاید، جواب بدهید: مثلا در برابر این سوال که چقدر درآمد دارید؟ بگویید نه به اندازه کافی. یا اگر این اخطار شما جلوی این سوال که کی می‌خواهی بچه‌دار شوی را نگرفت، بگویید نمی‌دانم. ولی شاید آن روز پرستار بچه بخواهم. می‌توانم روی تو حساب کنم؟

همشهری آنلاین